朝方。
３時ぐらいに目が覚めた。
昨日は１日出かけていた。
ただ、寝不足が酷くて、あまり楽しめなかったというか、疲れていて。
睡眠不足で気持ちに余裕がなくて、イライラしていた。
「僕はなんに対してこんなにイライラするんだろう？」
なんて考えると、無性に腹が立って、疲れて、ため息がもれて。
子どもたちと可愛い動物に触れてきて、癒されたことも事実なのだけど。
心がどこかに置いてきぼり。
疲れて帰ってあまり飲みたくなかったけど、胃が痛くても深酒。
案の定、朝目覚めると、激しい胃痛。
こりゃあ、しばらくまたうどん生活かな。
飲酒という名の自傷行為。
たまに死にたいとかじゃないけど、気持ちがどっかに持って行かれそうになる。
チェスターのPV見て「そっちに行きたい」なんて。
最近「ヒナまつり」という日常系のギャグアニメを見ていて、ゲラゲラ笑ってほんわかする反面、「はぁ」とため息が漏れる。
「辛い」と思う。
怒るからには、理由がある。
じゃあ、なんだっていう話。
悲しい、寂しい。
色々と考えてみた。
家族もいるのに、僕はなにをこんなに囚われてるんだ？
昨日のように思い出す。
作業所で過ごした日々、ボーくんと下らない話でゲラゲラ笑って、抜群の相性だと勝手に思ってる。
講師の熟田さんにぶっ飛んだことばかり教えてもらって、ボーくんとネタにしたり。
そうか。僕は失恋みたいな感情を抱いて、引きずっているのか。
という答えに至る。
だから、怒っていたんだ。
会いたいけど、拒まれた。
いや、彼らにじゃなく、組織に。
知らないけど、個人的に僕が好意、好感を持てた人々は少なくとも、そんなことを決断する人には見えなかった。
彼らにとっては、もう二年も経った過去の人なのだろうけど、僕に取っては、たった二年。
一瞬だった。
ずるずる引きずって情けないとか、言われたりもするけど。
だから？ って思う。
情けないから、人間なんじゃんって思う。
会ったこともない人たちに言われたくない。
人間だから、好意を持つし、大切な人ほど、その人の悲しみを自分のように痛むし、その人が笑っていると、僕も喜ぶ。
だから僕は彼らが未だに好きだから、ずるずると引きずって守ってるし、気を使ってる。
きっとボーくんも僕に気を使ってるのだと思う。
彼に連絡しようとすれば、できるけど、なんか勇気出ない。
本当、元カノみたいな関係。(奥さん以外経験ないけど)
たまに博多歩いてると、彼が歩いてないか、人の顔を探したりして。
まあ、あいつのためだからって思えば、いいかっていつも思っちゃう。
人からしたら、下らない情けないとか、家族いるだろ？ とか思うんだろうけど。
そこはみんな一緒でしょ？ って思う。
じゃあなんで皆家族や友人のために、我慢したりするんだいって。
愛だから、人間だから、会ったことがあるから、友情があるから。
情けないって思われていい。
これが僕なんだ。
寂しいし、会いたい。
けど、会えない。
会えないこともないけど、彼の活動を妨げたくないから、気を使ってるだけ。
きっとあっちもそんな感じだと思う。
だから腹が立ってる。
まだ若い彼にいい年こいた大人たちが、僕をつまみ出すために、彼を利用したんだと思ってる。
運営や組織として、大人げない。
オブラートなしで表現すると
「それでおまんま食って、家族を養ってんだから。また彼らも可哀そうだよな」
って。
僕が情けないってんなら、上層部の奴らがよっぽど情けない気がする。
でも、無理なもんは無理だから、諦めてる。
けど、僕は諦めが悪いのも事実。
経験が足りないんだろうと。
まだ他にも出会ったことがない人々に会えたら、記憶は改ざんされ、新たな楽しみが生まれるはず。
だから、僕は行き直していかないと。
知識や経験が欲しい。
なのに、酒に溺れて、動けない。
次を明日を考えよう。
この出来なかったことを物語として、成功させるのもいいかもしれない。
失敗した人生を小説の世界で成功させる。
そう思うと少し気が楽になる。
なんか本、漫画でもいいから、読み出してみようかな。
とりあえず、また奥さんとデートしたい。
少しでも忘れたい。
この痛み。
人間だから。忘れられないし、裏切られても、この想いは誰にも曲げられない。
書くしかないな。
話は変わるけど、「気にヤン」を1000字目標にしてから、少し書きやすくなった。
ただやりすぎて、また肩と首を痛めてる。
まあ無理はせずに。
なんていうか、最近文章が荒れていて申し訳ない。
たまに攻撃的な言葉も使うけど、きっと好きな人のことを悪く言われたりしたと思ったからだと思う。
誰だって好きな人や物を悪く表現されたら、ムカつくと思う。
余裕がないので、まだまだ闇日記。
ではまた！
体重、９０、５キロ。
