朝方。
二日酔いと寝不足で少しハイ。
たぶん朝食とって、二度寝したら、またどよーんてなりそう。
胸に大きな穴が空いているような痛みは、「なにかを失った」そんな感覚を覚える。
罪悪感なのか、傷ついたのか、よくわからない。
やっぱり僕は、人生経験が少な過ぎて、人と合流することがあまりなかった。
妻と出会って、病気を発症して、うつと副作用に悩まされ、人間関係で苦しみ、怖くなった僕は、2005年ぐらいから、「もう傷つきたくない」と家にこもりがちになった。
すると、副作用もあってぶくぶくに太り、会う人会う人が、太った僕を嘲笑う。
んで、またショック受けて、ひきこもりが悪化した。
だから、作業所で会えた人たちが未だに忘れられない。
失恋と言ってもいいだろう。
人間としてだ。
でも、この想いはなかなか薄れることはないだろう。
直接会って見て、話して、笑ったり、怒ったり、楽しかったなぁて思う。
だからこそ、様々な想いが僕の心に渦巻いてる。
愛情でもあり、憎しみでもある。
でも、僕には大切な家族がいる。
それを忘れちゃいけない。
じゃあ、どうする？
このブログに、思い出として書いちゃおってなる。
前置きが長すぎたのですが、作業所にいたところ、作業所の宣伝小説みたいなのを書いて発表していました。
今はトラブルで怖くなったから、サイトから消してますが。
その時に、とある読者さんが感想をくれて、「リアリティーがあっておもしろい」とほめてもらえました。
しかし、その際「味噌村さんの作品を他にも読んで見ましたが、読者に優しくない」と助言を受けました。
僕はそれを聞いてすごく気になった。
「読者に優しくないってなんだ？」て。
それから、その言葉に囚われて、いろんな人に聞いた。
すると、みなさん大半が同じ回答で、
「誰のために書いてるのか？ でも、自分の書きたいことは曲げないで」みたいなことが多かった。
作業所でラノベの講師がいると聞いて、通所してたけど、蓋をあけると、小説の先生は誰もいないとオーナーに言われた。
僕は
「他にいないんすか？」
と頼み、福岡以外の所に知り合いがいると言われ、リモートで相談した。
で、さっきの「読者に優しくするってどういうことですか？」って聞くと、怒られた。
「君は書籍化してなくてもウェブで発表してるから、読者に優しくしなきゃ！」と。
でも、結論としては
「自分の書きたいことは曲げちゃダメ。なるだけ読者に伝わりやすいように努力しないと」だ。
わからない。
要は僕の技術力が足りないってことなんだろうけど、じゃあ「読者に優しい作家」てなんだ？
って思う。
確かに言われるまで、当時の書いていた僕の作品は、独りよがりだったと思う。
一つの話が1万字超えだったり、説明不足だったし、いや、これは今でもそうか。
「書きたいものを書きたい」が一番なのに、読者のことだけを考えちゃうと、それはもう人のための作品では？ と矛盾を覚える。
いや、確かに読者様を大事にするのはわかっているつもりです。
僕は未だに「読者に優しい作家」というのが、わからないです。
とにかく、日々精進して、少しでも読者の皆さんが、「おもしろい」とか楽しめて頂けるように、頑張るだけかなと。
ではまた！
