気分は割と落ち着いてる。
うつと躁の中間ぐらいか。
外に出ようと前向きに思うが、どうしてもあと二歩三歩の勇気が出ない。
きっと出れるとは思うが、ものすごく披露して帰ってきて小説が更新できないと思うと、辛い。
それにつまらないで帰ってくると、次に出るきっかけや経験にならない。
できるだけ楽しいことをするために外出したい。
だから今日はとりあえず、小説を書いてから余力があれば、近所の本屋にでも行こうか迷っている。
明日はひょっとしたら、頑張ってメンクリまで自分で行こうと思っている。
先生に会うことはいいことだし、自分にとっても自信になる。
だからとりあえず、明日の準備だけはしとこうと思う。
帰りに買い物か映画でも観ようかと思えば、少し気が楽になるかもしれない。
なんともいえないけど。
今も外に出ると考えるだけで、ソワソワするし、緊張してくる。
胸がドキドキするし。
昨日の夢をよく考えて見た。
例の作業所の男性スタッフが「出ていってください」と僕のためを思っていった言葉がループすること。
これはきっと僕が作り上げた彼という、疑似人格であって、無意識に「あそこに近づいたらまた傷つく」という危険信号なんだって、
勝手に解釈した。
防衛本能かなと。
確かに楽しい思い出もあるけど、それ以上にたくさん疲れたし、傷ついた。
だから、僕にはあってない場所だったんだ。
いつかまた、僕が外に元気に出て、なにかしら活動していれば、仲良くしていた人々と会う事もあるだろう。
まあ、今までの人生でそんな偶然は一回もないのだけど。
ではまた！
