朝。
メンタルはすごく不安定。
余裕がない。
イライラしたり、落ち込んだり、とにかく、心身共に疲れている。
寝不足が原因かなと思う。
酒をたくさん飲むから、ちゃんと眠れなくて、眠たいのに眠れない。
脳が興奮してるんだろうと。
飲みすぎて胃が痛くなってきた。
それでも、昨日も寂しさを忘れたいがために飲んでしまった。
今日もわからない。
昨日は朝二度寝した時に悪夢を見て、ずどーんと落ち込んで起きてみる。
「うわっ、今日ヤバいわ」
と実感しつつ、とりあえずパソコンを立ち上げて、DMMでお気に入りにしてたグラドルのビデオがセールになってたから、よし、買うかと購入。
最近イライラしてるから、金遣いが荒い。
この前もアマゾンでタイムセールしてたからと、前々から欲しかったゲーミングチェアをポチった。
まあ、これはいずれ買うものだったのだから、時間の問題だったか。
コンビニに支払いに行く。
歩いて数分のところなんだけど、休日のせいもあってか、道路が渋滞していた。
トボトボ歩いていると、髪がボサボサなせいか、車の中のおばさんにじっと見られた。
でも、なんとも思わなかった。
いつもなら視線を、怖がってるのに。
考えていた。ずっと考えることに夢中だった。
人のことを想っている間は、他人の視線なんて案外気にならないのかもしれない。
僕は昨日のブログ内でボーくんを元カノみたいな関係とか表現してたけど、
「まああいつのためなら、いいか」
と怒りが治まっちゃう。
んで、
「え、あいつが元カノ？」
なんて頭に彼の顔を思い浮かべると。
「いや、ないわ～」
と１人歩きながら、笑ってしまう。
確かに拒絶されたことは憤りを感じてるし、傷ついたし、振り回されて、病状も引きこもりも悪化した。
恨んでるかと言えば、複雑なところだ。
だけど、
今もし
「また戻ってきていいよ」
なんて許可がおりると想像する。
怖いし、行きたくない。
敵も作っただろうし、嫌われてる感じもする。
それとはまた別に戻ったとして、持続できるだろうか？
そして、何より僕の創作のルールである「自由であるべきだ」これが制限されてしまう。
福祉が邪魔して創作を自由にできないから。
コミケみたいなことしたかったり、習いたいのに、役所に怒られるからと、クリーンなものしか作れない。
極端な話、１８禁作れない。
振り返ると、「うーん」と唸ってしまう。
あんまり悪く言いたくないけど、「形になってない」という答えに至る。
いつもこの振り出しに戻る。
だから、僕には合ってない場所なんだと思う。
ボーくんにだけなら、別の場所で会おうと思えば会えるわけだし。
彼が応えるかは知らないけど。
そう思うと気が楽になる。
帰宅して、メンタル死んでたけど、ふとパソコンで「ヒナまつり」の続きを見て、ゲラゲラ笑っていた。
大きな声で笑うというのは、すごく大事だと思う。
そのあと、最終話まで見て、次に選んだのは「かぐや様」。
これも見ながら、ゲラゲラ笑って元気をもらえた。
そして、ヒトコワシリーズ書いてみて、「気にヤン」も書けた。
満足だ。
今やれることをやろう。
それだけでも充分じゃないか。
ではまた！
体重、９０.４キロ。
